我总想着要把孩子培养得特别优秀，不希望他将来有一些坏习惯让我看不惯，可我自己呢，很多时候也改不掉这些毛病，结果就只好在他面前撒谎掩饰！
比方说去吃自助餐，他特爱吃披萨自助，但我个人不太喜欢，尤其是披萨边，觉得硬邦邦的，我基本不吃，就趁他没注意偷偷扔掉。
我不想他将来学我这样，出去浪费食物。
但他每次都会全部吃完，有一次他看到我吃一半丢一半，就问我为啥要扔，我明明是嫌弃才丢的，可我一开口就说是不小心掉的，他反问说不是吧，是你扔的吧，我还硬着头皮说不小心掉的！说完之后真心觉得这种做法太不应该了。
再说说晚上刷牙这事，我经常懒得晚上刷牙，觉得太麻烦了，但为了引导他养成刷牙的好习惯，我不得不陪他一起刷，有时候又骗他说我刚卸妆时已经刷过了，你自己去刷吧，他就老问：你真的刷过了吗？
我怕到最后他没养成我期望的好习惯，反而学会了说假话！
“总想着要把孩子培养得特别优秀，不希望他将来有一些坏习惯让我看不惯”这句话一开始就引起了我的注意。
这是不是说明，
具体来说，自己没那么出色，就希望孩子很出色；自己有些坏习惯，就希望孩子别学。
自己改不了坏习惯，又怕被孩子发现，只好用撒谎来应付。事后又觉得撒谎不对，特别后悔。
因为你知道，父母是孩子的榜样，你也明白自己应该给孩子做个好榜样。在自己没做到的时候，为了保住“榜样形象”就只能撒谎。其实问题的核心，是你对自己失去了控制。
我简单总结一下，大概有两方面的问题：
好妈妈的面具
如何看待对孩子的期望
【好妈妈的面具】
你知道吗？你之所以需要面具，可能是因为你内心没完全接受真实的自己。这个偶尔浪费食物、不爱晚上刷牙的自己。
相比一个完美的妈妈，孩子更需要一个真实的妈妈。
“妈妈觉得披萨边硬硬的，不喜欢吃。”
“妈妈不喜欢晚上刷牙。”
这才是你真实的想法。
在你心里，你对孩子也没啥信心，你默认孩子就会跟你一样，也不喜欢硬硬的披萨边，也不爱晚上刷牙。
你这种默认的想法，其实是不信任孩子，剥夺了他的选择权。
- 孩子万一不觉得披萨边硬呢？说不定他觉得挺香的？
- 就算他也觉得硬，他能不能选择不吃自己不喜欢的东西？
- 他现在小时候觉得披萨边硬，妈妈逼他吃；等他30岁了，他可能还是觉得硬，等他有权决定时，他照样会扔掉？
- 小时候压抑的感觉，长大可能会反弹，在他能自己做主时，他依然会按自己的感受来。
生活中我们见过不少例子。如果孩子做一件事不是真心愿意，时间长了反而会起反效果。
与其维护自己完美妈妈的形象，不如和孩子一起，把坏习惯的问题聊透。
- 披萨边硬硬的，不喜欢吃。
- 是不是因为我牙齿不好，咬不动？
- 是不是因为我不爱刷牙，所以牙齿变差了？
结论：要好好刷牙，保护牙齿，才能享受更多美食。
你不用戴着面具给孩子看。
如果孩子能看到真实的你，他对坏习惯的理解会更深刻。
如果你还愿意和他互相监督，你们会成为一起进步的好搭档，这对你们终身都有益。
撒谎的后果，你很清楚，不然也不会这么自责。
- 谎言会让孩子没安全感。因为妈妈说一套做一套，这种矛盾会让孩子的价值观混乱，甚至可能失去对人的基本信任。
- 谎言是把孩子推远。让孩子远离真实的你，他会感觉到你的疏离。等孩子到了青春期，他可能跟你话越来越少，你也难走进他的心里。
【如何看待对孩子的期待】
对孩子的期待，是你自己的事，不是孩子的。
看到孩子浪费食物、不刷牙，你就看到了那个有坏习惯的自己。你改不了自己，就编谎话去改变孩子。
就像你描述的，你对孩子要求高，不是为了让他从好习惯中受益，而是为了以后自己“不嫌弃”孩子。
你把自己该做的努力，推给了孩子，这是对自己不负责。
孩子也是个独立的人，他有感觉、会判断。
你可以引导他，让他自己做选择，但别用撒谎的方式。
- 拿自己的蛀牙当反面例子给孩子看。
- 自己先做到，再要求孩子。
- 孩子坚持好习惯时，及时表扬。
- 孩子监督你时，谢谢他。
把自己的期待还给自己；把孩子的选择还给孩子。
退一步说，就算孩子真有了坏习惯，会怎样？
这个可能性挺大的哦，因为咱们都是普通人，孩子大概率也是个普通人。
难道你会因为孩子普通，就少爱他一点吗？肯定不会。
青出于蓝而胜于蓝。
首先你得是蓝，孩子才可能是青。
调整自己的期望，接受自己，提升自己，并且相信孩子。
希望以上建议对你有帮助。